Repasso
este email para meus amigos e amigas, ri e me identifiquei com alguns fatos.
Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez,
decidida). Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático...
para os homens.
CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR:
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você
sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro,
vamos sim'.
Começou
o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar
mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente,
você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e
mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do
queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come
uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira
coisa: fazer
mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota
de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu
dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se
ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma
vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em
que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito!
Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado
e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra
situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de
espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara
bizarra por pé feminino.
OBS:
Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado
vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de
assunto....
As
mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar
no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.. Eu não
faço, mas conheço quem faça.
Ah
sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um
inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc,
etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do
seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia
seguinte.
É
hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma
passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o
pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas
enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente,
o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa.
Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para
menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias,
ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco
de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer
quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie
Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem
como , a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida
a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a
etapa do banho.. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu
perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente
depois de passar rímel.
Depois
vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda
gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...
LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que
acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda
e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está
uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você
acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um
armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O
chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela
calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar
ela em você? Uma
gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o
pâncreas.
Ok,
você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras
exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você
olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é
confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional.. Você
pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'.. Você veste a
calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu
inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a
pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se
ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito
p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras
mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite
toda. Melhor prevenir.
Os
sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem
bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO:
Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte
comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato
assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você
adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são
de emoção.
Uma
vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma
e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o
sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu
sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na
próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas
por hora, o sapato fica.
Depois
que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será
que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater
a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho
um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a
infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para
conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa
dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e
que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente
e tenta me acalmar.
Agora
imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p...... liga e cancela
o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente,
não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas,
a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!
Claro,
na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente
levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que
dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se
fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque,
a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de
fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A
MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU
O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo
que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os
dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá
cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para
a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu
não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra
algumas mulheres.. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a
calça junto com a calcinha e nem ver.
Pois
é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que
por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa
calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando
é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do
cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao
princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas
e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse
essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é
deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando
meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar
toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para
finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da
disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no
mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR
BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e
fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa..........R$200,00
Lingerie..........R$80,00
Maquiagem....R$50,00
Sapato..........R$150,00
Depilação.......R$50,00
Mão e pé........R$15,00
Perfume.........R$80,00
Pílula anticoncepcional.....R$20,00
Pílula anticoncepcional.....R$20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
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